meu sobrenome é saudade.

Acho que nesse um ano eu nunca tive coragem de escrever pra você, mas espero Vó, que eu não tenha deixado de dizer, ou de simplesmente demonstrar como eu sinto saudade, dos momentos que eu paro e penso em tudo, nesses anos que você lutou, lutou porque sempre gostou de viver, de dançar, de abraços, da familia, dos seus incansaveis beijos e carinho, da sua cerveja, seu samba, suas brincadeiras. Os domingos, as vezes os sabados, eram sempre seus, o peixe na mesa, os filmes e doces de tarde, enquanto mamae dormia na sua cama ao barulho do mar. A primeira noite fora de casa, foi na sua casa, em que você fazia questao de colocar a gente na cama e ia dormir no colchão, não importava o quanto a gente insistisse, ou pedisse, você não deixava, o radinho e nossa senhora ao lado da cama... as férias que os meninos vinham, e a gente brincava a tarde inteira, na rua, no quintal, o barulho das ondas sempre quebrando na parede.. eu tenho medo vó, tenho medo de me esquecer da sua voz, do seu cheiro, do sorriso, dos seus cabelos sempre com rolinhos e lenço, porque você nunca os tirava, que saudade vó, que saudade.
eu sei que você já não estava aqui faz tanto tempo, que não era mais você, que você não sabia quem eu era, ou marquinho, natalia... voce podia não saber quem a gente era, quem mamae ou titio eram,  mas a gente sempre soube que você era,  como você era, e que aquela no fundo, já nãe era mais você.. desculpa vó, desculpa por muitas vezes ter fugido, por as vezes a gente não responder as milhoes de vezes que você perguntava, desculpa por hoje eu e mamae não conseguirmos nem ouvir a palavra "Alzheimer" porque dói, dói porque a gente não conhecia nada, dói porque você foi apenas mais um numero pra ciencia, um numero, um ponto de interrogação, pra essa doença tão agressiva, que machuca tanto a gente, dói ter visto a mulher forte e guerreira que você era, que foi pra rua procurar emprego quando o marido morreu e tinha tres filhos pequenos pra criar, dói ver aquela mãe forte que perdeu a filha tão nova, se transformar em uma pessoa fraca, desligada do mundo, que não reconhecia os netos, os filhos... dói a saudade que ja se faz presente a exatamente um ano, dói agora a lagrima insistente que desce pelo meu rosto, dói de um jeito que eu não soube explicar e nunca demonstrei pra ninguém, dói de um jeito que chega a ser culpa nos nossos coraçoes, dói o medo vó, de um dia ver minha mãe assim, de me ver assim, porque eu ja vi o final dessa história...
ai vó, que saudade que tenho das lembranças que eu tenho de você bem, da gente na rua, quando você me dava pirulito e dizia pra eu não contar pra mamae que você tava tomando cerveja, que saudade que eu tenho de sempre que eu via argolas em lojas, eu queria levar de presente pra você, porque nas suas orelhas nunca estavam outros brincos, somente as argolas, quanto maior, mais você gostava, ou talvez nem gostasse tanto, mas eu sempre queria dá-las pra você... dos CD's de Roberto Carlos, suas santinhas e fitinhas de Nossa Senhora Aparecida, suas viagens a Aparecida, nossas viagens pra Buzios, pro Sana, como eu sinto falta de quando você ia dormir la em casa e cochilava no sofá vendo novela e a gente fazia cosquinha no seu pé só pra você acordar... ai vó, eu tenho tanto medo de perder isso tudo, eu era tão nova...  me pergunto se marquinho ainda lembra de você bem...
Perdão vó, pelas lagrimas hoje, pela culpa ou pela raiva de um ano atrás, tenho certeza que tudo passou, e eu só espero e peço no dia de hoje, que você esteja bem, que vovô e titia estejam ao seu lado, se assim permitido for, que você esteja sorrindo, com o sorriso que sempre lhe pertenceu... obrigada por tudo, por tudo que deixou, por tudo o que você fez, por tudo que passou a minha mãe, tudo o que ela me passou, obrigada pelas histórias, pelos momentos, por você. Obrigada por você antes de tudo!
"A saudade é a certeza do reencontro."
A pessoa que me disse isso, pode ja ter estado do seu lado aí por cima, espero, se ela esteve, a abrace bastante, porque ela tem o melhor abraço e o melhor ombro amigo de todos.
São apenas moradas diferentes, se eu não fosse espirita, eu realmente não saberia como aguentar tantas saudades... amo vocês.